• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:26 

Постсегментация.

ямолекула
Здравствуйте.. Я начинаю жизнь этого дневника заново. Перевозрождение. Это будет не мой личный дневник. А именно блог с моими фетишами. Это - моя часть жизни, дело привычки. Я пишу так, что лишь малая часть поймёт. Но в этом вижу себя. Никого не заставляю читать и уж тем более не гонюсь за симпатиями и количеством друзей.

Если вдруг заинтересует - буду очень рад. :bud:

Почему же всё делится на чёрное и белое? Знаю - вынуждают принципами делить на чёткие разграничения. Прогресс шагнул далеко вперёд - однако есть смысл не нарушить чтимую традицию "объяснить, что такое хорошо, что такое плохо". Производная от слова "грань" - запрет. Закрывается доступ к иррациональным мечтам. У нас принято пить хлороформ от бессонницы, формалином сохранять очертания тел ушедших. А ещё дарить розы. У нас банальность впихивается традициями в схемы, вены и гены. Это похоже на выход - всегда прокатывало. Есть такая большая пиала. В ней налит эликсир удачи. Подслащён гранулками искренности, ценимости, значимости. Черпающие необъятной ложкой - в сети ловушек. Лекарство удачи приобретает побочный эффект отвращения мгновенно. Интоксикация с вечным остаточным явлением будет преследовать того, кто посмел. Есть тонкая трубка. Если рационально использовать - банальность вживётся успешно. В нашем мире умных людей достаточно. Казалось бы, всё так кристально и бесшовно. Относительно. Главное - не найти лупу. Не рассмотреть. Чтобы грани не разорвались, гранулки не просыпались, границы не абстрагировались.

 

@музыка: Spitfirе

19:26 

Кто кому

ямолекула
Кто-то кому-то улыбается. Перехожу дорогу. Жую бесценный бубльгум. Он стал такой.. вкуса стойкости резины.
Посмотреть - у всех провода из ушей торчат - прямо ш таки генная инженерия.)) Хотя я сам такой. Люблю, когда меня сопровождают полюбившиеся биоритмы. С ними как-то душевнее. Я так люблю душевность. А ещё это чувство.. Ностальгия. Оно обнимает меня гемоглобином по крови. Я не заглядываю людям в глаза. Мне кажется, что вгляды прямо-таки пронзают меня, вливаются в нутро, как расплавленная огненная магма. А ещё я умиляюсь от единственного, качественно вышитого крестиком, цыплёнка года 4 назад. Тяжело на него смотреть. Потому что это шитьё подарено как раз перед тем, когда навсегда поссорился со Светкой.. Возможно поэтому цыплёнок вышел у нее такой грустный. Это понятие "сентеминтальность". Разложение сознания у меня. Полное гниение. Авангардное сцепление мыслей у людей. Почему? Они меняют плюс на минус. Много чего не сознают, создают. Кто-то скажет, что я сую нос не в своё дело. А я считаю, что нету дела "твоего" и "моего". Есть дело общее. Общее для всех тех, кто дорог. На карте можно поставить метки - люди. От них разойдутся координаты - те, кто дорог. Я мечтаю сделать мир счастливым, как бы глупо и банально это не звучало.

Я выкидываю свой бубльгум и пью минералку. Резануло по коррекционным линзам солнце. Продолжаю идти, улыбаться людям. И наплевать, кто кому улыбается. Улыбаюсь всем.
 

23:46 

Вот нашел.

ямолекула
В маленьком американском городке одна девочка каждое утро выкладывала все свои фотографии по комнате, в рамках и без них, вешала фотографии по стенам, выкладывала на полу и кровати. А вечером снова их складывала в большую коробку. Девочка так боялась пропустить всю свою жизнь, ценила каждый час, что фотографировала каждый свой день на рассвете, в полдень и во времы заката. обычно она просто шла по улицам своего пустынного городка и фотографировала что-то незначительное: крышки люков, забор, тротуары, кошек, чужие окна и автомобили, свои ноги. на каждой фотографии она ставила дату и время снимка. Со временем фотографий накопилось очень много, но она каждой уделяла свое внимание, разглядывала их, думая о том, что тот день ее не прошел, он есть и она о нем помнит.
В один весенний солнечный полдень девочка фотографировала бабочку на дороге. Неожиданный автомобиль сбил ее. Девочка умерла.
Ее квартиру продали, большую коробку с фотографиями выбросили.
 

23:22 

Отсчёты

ямолекула
Шаркнул ножкой. Типа, знаете, приличное смущение. В другой раз от таких шарканий трещина в линолиуме будет. Вон, пусть лучше танго танцевать научат (; Блестнуть же надо чем-то. А то каждый хочет выделиться. Между тем, людей столько, что хоть ты кровью плачь - найдётся в какой-нибудь Саудовской Аравии такой же "экспериментатор". Всё сложнее стать единственным. Только бы это не стало предрассудком, смыслом жизни. Нас втаптывают фразой "будь самим собой". А мы готовы представлять себя жертвой катастроф и катающихся в асфиксийном припадке, лишь бы прочувствовать эту гнетущую жалость других. В то время как таких людей сожрали все чёртовы грехи. Жалость, которую вызывают нарочно, как будто бы продажная - 8ой грех, не меньше. Решил для себя исцелиться от них. Да, подошло и моё кислородное голодание в этом болоте. В то время вежливо не смею людям указывать маршрут очищения. Зачем же? Хотя всех тех искренне люблю. А я ещё я мечтаю пройти 10 шагов в чистилище, если надо - 9 кругов ада и 8 полётов с ангелами. После прошествия земного пути несомненно.. Меняться?.. Хм.. Зато у меня уникальный цвет радужки (; И свои тараканы в голове. Нет, тараканы - это у всех. А у меня пауки (: Не буду рвать хрупкую кожу в поисках себя. У меня и так сетка капилляров на глазах прогрессирующе и угрожающе растёт. Лучше продолжу импровизировать и протирать призму фантазий. Обжег язык слишком горячим чаем, заботливо приготовленным бабулей.. Что ж. Верю, что она старалась (:

 

@музыка: The Dresden Dolls — Shores of California

00:11 

Выбирать

ямолекула
Мечтал думать во время игры на фортепиано не о том, как бы не ошибиться, а исключительно о том, как бы не прослезиться. Заранее знал, что буду играть по большей части Шопена и буду вздрагивать от минорных переходов. Что мне будет казаться, будто я как бы и не в этой реальности, а где-то растворен в оттенках произведений. А мне так легко и грустно..... Но одним словом я отрезал нити. В 10 лет я сфотографировал свою лень и поставил в чёрной рамке на видное место в сердце. Эта фотография напоминает мне о невозможности исполнения детской мечты. Подобно камню, который топит несчастного. А он отчаянно хватается за соломинку. Соломинка также имеется. Занятия в музыкальной школе сейчас не приведут меня ни к чему. Жаль, что это всего лишь слабодействующий наркотик, который излишне душит. Стоит только задуматься. И всё пойдёт наперекосяк. Я даже не сентиментаен. Идиотство судить. А ещё люблю жить прошлым. Ищу себе постоянное занятие всю свою жизнь. Мне нужно чем-то заниматься, иначе мысли съедят меня. Но снова и снова возвращаюсь к северной квартире, ванной и своему резкому, такому едкому и грубому слову. Нет.


 

23:31 

Делец

ямолекула
Чего вспомнил-то! У меня всегда была галлюциногенная навязчивая идея: попрыгать на желе. А ещё желе должно, нет, просто обязано быть зелёным. В детстве не удалось осуществить такой превосходный план, зато сейчас успешно удалось попрыгать на душах людей невропаралитической сосредоточенности. Только след от моих ног слишком глубокие раны оставляет. Можно открыть банк вкладов "больнее. выше. точнее", исключительно под процентные ставки из гарантированных потерь концентрационной активной радости. Бонус - логичная аритмия. Я не буду Доктором Зло, но буду его ассистентом. Я безжалостен, но слишком мягок. Я бы даже сказал "мягкотелый". И кто-то однажды натопчет горечи прямо в горло. Всё же ввод антидота будет слишком тяжким. Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТУПЫМ НАРКОМАНОМ В СЕТЧАТОМ КАПКАНЕ ИЗ АРТЕРИЙ И СЕНТИМЕНТАЛЬНЫХ ВЫБРОСОВ! Почему у меня только ночью начинается паранойя? Меня угораздило засадить в себя какую-то гадость. Яху, мамочки, я не хочу есть КАКУЮ-ТО ГАДОСТЬ и вытащите её из меня, уберите..уберите..! Я снова в бреду, в агонии.. Давайте дружно плакать бриллиантами! Тогда и у горя будет надёжный смысл сосуществовать наравне со счастьем. Фи, какие гламурные замашки. SOS! Уже морально сломан я. Когда-то я был добрым. Мыслил глобально, мечтал спасти мир. Очистить, так сказать. ТАК ГДЕ Ж, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, МОЯ СУПЕР-ШВАБРА ТОГДА?! Не нашлась ещё? Досадно.... А я всё иначе видел. И всё играл и играл свою музыку на пиано, заглушая позывы порвать ноты, и чувствуя, что тонкая струна во мне уже натянута до пределов. Почему думал я, что весь мир продажен, а говорил, что вершить добро способен каждый? Я играл в то, что презирал. Я читал неправильные книги, трактующие дешёвые привычки быть настоящим. Я смотрел какие-то мелкие передачки, где всё время пытаются всех спустить с небес на землю. Теперь я зол и расчётлив. Только не верит мне толпа. Я всё ещё в полёте. Но когда-нибудь неизменно наступит конец. Логика? Логика! Разобьюсь. И не будет больше какой-нибудь гадости внутри меня. Не будет банка! Не будет суперменов! Буду только я, простой человечишко. Пожалуй, мы будем вместе с теми, кто никогда не вспомнит. А вспомню ли я? Сколько осталось прожить, и сколько времени на моих часах? Ах, чёрт, они уже год, как сломались......
 

@музыка: The Queen - Made in Haven

16:36 

Рецидив

ямолекула
Оо, интернет. Как потрахаться с мозгом или с другими частями тела, кому что больше нравится, - он верен, как никто другой. Я считаю, что жизнь меня трахает поперёк мозжечка. Поэтому, как сказала Сашка, "походка у меня пофигистично-непарящаяся". Только интернет по этому поводу уныло выдал трагично-непривычную информацию о не найденности. А ещё я ненавижу слово "трахаться". В душевности своей. Знаете, что? Я сейчас пишу полное уг, в то время как мой мозг расплавлен отчаянным процессом. Я не могу написать про всё свою "палитру эмоций", как сказали бы те гламурно-философские кисы из модных глянцев. Слишком раздавлен. Слово "слишком" уже активно приняло симбиоз от моего восприятия. Слишком глупо, слишком грустно, слишком безумно, слишком непонятно. Танцуют танго-танго на мангале моего терпения. Угли подгорают, снимайте же кто-нибудь!! Вымирают. Все вымирают со своим пониманием. А у меня уже канва на подшивках распорота. Просто не за что зацепиться. Я не умею не бояться. Пожалуйста, добрый Дедушка Мороз, подари мне асфальтоукладчик. Взрослая для тебя, да. Эх, просто мне необходимо в тебя верить. Это будет замечательно, пока жива. А ещё не лечить меня от аллергии. Аллергия на любовь - патолог. Иногда хочется быть не психологом, чёрт возьми, а штудировать химикаты. А ВДРУГ АНТИДОТ ЛЮБВИ ИЗОБРЕТУ?! Смеёшься, ангел мой. А кто о ней что знает? Жестокая? Неудержимая? Захватывающая? Штудируйте "Википедию", дети мои. Шальные они, смешные. Слов так мало, Господи. Неужели никто? Чего же добьюсь я, выражающий одни огрехи светлого каламбура, политые болью, посыпанные отчаянием..? Я знаю, какой из меня журналист. Нет, не хренов. Мёртвый. Моими фразами можно истреблять население слабовольных и несчастных. Таких, например, как вымирающее Поволжье или племена Конго. Хотя.. слишком низко, грязно. Слёзы даже мутные. Фу. На пробу их отдам товарищам из эмо-субкультур. Я же весел и непорочен, эхе-хеей! Скажите "си-фи-лиииииис!", и сейчас вылетит л'юазо блё - птичка синяя из фото-вспышки. Сагитируйте всех улыбаться под конвейер. Освободите рамки от душащих их фотографий и наложите на свои действия. Да что я вам, Господь Бог что ли, направлять на путь истинный? Дерьмо. Слишком совершенны в своих неповторимо-порочных обличьях, обжигающих грациозной наглостью. Рецидивисты, я считаю, что я в ваших кругах, однако скоро обряд изгнания будет завершён. Неотъемлима. Скальпель и ланцет, где вы? Дарья меня зовут, а словно падшая. Пингвины покурят со страусами и полетят. Я не полечу. Мне страшно как-то. Я сразу мыслю глобально, а они, мысли такие, слишком тяжелы для полёта. О, как я мечтал быть рыжим. Таким веснушчатым-веснушчатым. С зелёёёёёёными глазками, чтоб прям "НЯ-НЯ, КАВАЙНАЯ НЯКА!!" Кто-то сказал, что некрасиво. кто-то - что мне не пойдёт. Не гламурный падонаг я. Но у меня даже записи с рыжим оттенком. Дизайн рыжий. Просто прелесть, не так ли? Я могу меняться с занудно-успешного акселерата на премилую пендовочку, лишь бы мозг стыл. Только не быть мне подлинником. Я даже ручку шариковую держу по-позёрски - как вилку. Так приучился. Никто не смог отучить от "нехорошей привычки". Только ленивый в детстве не попробовал закосить под мою манеру "чудной изобретательности". У всех выпадало. Мозги у них выпадали от такого психодела. У каждого возраста свой психодел, да-да. Дитё научного прогресса тоже мечтает о мире во всём мире, а как же. Вот бы заночевать на крыше. Там рассвет и расцвет мой начнётся. Гии. Не к чему стремиться. А вообще-то испытываю ощущение Париж-Москва, только я не прав. Точен и мерзок со своими прекрасностями. Вот цитирую под прицелом совести чудные вырезки из глубинок залежавшихся в моей памяти познаний. Копипаста да и только. Минус стопиццот к моей душе и сердцу, пожалста. Про разум молчу - ему и так уже.. Бан с рожденья (:

@музыка: Bon Jovi - Always

11:59 

Лети, моя душа

ямолекула
Оказывается, катаюсь по холодному городу уже продолжительное время. Определил это по тому, что стал угадывать, какая песня прозвучит следующей в моём обширном плэйлисте. Шарф уже обидно сдавливает шею в измождении, а шапка просится из тесной, душной сумки. Ноги устало отбивают ритм подошвами. Достаточно нечётко. Обегаю людей только так. Ноги, они не то, что моя вредная душа: уже простили то, как нечестно с ними обошлась. Температура. Бронхит. Опаздывать. Бег. Эскалатор. Бег-бег по ступеням ввысь. И, не слыша беспощадного хруста, вещающего отчаянное "SOS" в коленях, взлетает. Середина эскалатора. Нога не поднялась. Протест, понимаю. Падаю медленно, довольно удачно. Страх. Люди в замешательстве спрашивают, как я. В порядке, конечно. Психически нездоров: осознав, что ноги просто отказали, не останавливается. Бегом. Убегать от проблем. На втором эскалаторе психика взбунтовалась. Окончательно. Заревела как-то криво. Но пошел к поезду. Человек лежит на всё сиденье. Не отвращение, нет. Жалость. Вдох стандартного О2. Заблокировать эмоции. Сумка душит непослушностью своих лямок. Жар. В данные секунды особенно ненавижу непослушные кудри. 2 часа активной умственной деятельности. Выход, отключение. Метро, запах родной. Смех с Катюшкой. Такой искренний, глупый мой, болезненный. Жар. Долго ещё губы напряжённо хранят улыбку. Вспоминаю. Прошлое вызывает смешение биоритмов. Плохо и неправильно. Снова выбегаю на улицу. Зачем я всё время бегу? Это защита от непостоянства памяти. Желание убежать от себя. Люди, измученные ледяными ветрами, хранят молчание. Я не готов. Дома. Я снова похудел. Шум воды просто так. Лежать, ожидая действие таблеток. Я морально стар. Лети, моя душа.

@музыка: The Dresden Dolls — Necessary Evil

23:48 

Сохраните меня

ямолекула
Сохраните меня. Куда же делись те мимолётные искорки? От них дух захватывает soooo much... Мой священный напиток. Нееееееет. Новые законы давят на мир. Мой мир. Пытаются выдавить из сердца через глаза. Глазам.больно. Воот почему линзы так больно царапают. Ишь! Праздных амбиций слишком много породили. Мы и отсутствие общности. Посмотриии! Да я уже совсем разрушен. Ты думаешь, что я милый, но странный. Странный и не похожий ни на кого. Отстранён как-то.. По-особенному. И этим привлекателен. ДА. Вот глупый. Это только вы так думаете. Что я молчу? ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?! Я НЕ пытаюсь выделяться из толпы, Господь с вами. Крэш-рапорт и эпик фэээээйл. Мадмуазель честность, ты подтверждаешь? Я с детства переношу боль молча. Молча жил с переломом руки. Пытался смеяться в 9 лет. Учился тайком прихрамывать с порванными связками ног. Я не терплю жалости людских глаз. Сочувствие - удовлетворённая зависть, кто-то говорил. Нет, это как посмотреть. Кто ж это позавидует дефектному человеку? Ваша логика, господа. Время. Нет ответа. Мне трудно и мерзко жаловаться, что соотношусь с людскими умами как 50/1. Я ещё должен заметить, что в моих словах проскальзывает доля самовлюблённости и скрытого эгоизма. Косвенное понятие "смотреть сквозь строки". Ах, да. Я - эгоист. Бледный даже по жизни. Рассмотрел понятие "человеческой красоты" недавно. Расстроен оттого, что слишком штампованный. Но не хочется влезать в грехи субкультур. Считаю, что всякие сине-зелёные волосы с жёлтыми тенями на глазах, снабжённые фиолетовыми линзами - детский лепет. Я больше негативен, когда активизирую датчики имхо. А чем же я любим аудиторией? За что меня любить? Да, я просто не рассматриваю своё мнение в массовых комментаторствах. Пусть считают, что я милый и на всё согласен. Не выношу своего крика. Когда я ругаюсь - это расстраивает больше меня, чем оппонента. Скорее я терзаю своё 2ое эго. Какое пафосное двуличие. Шаблон? Несомненно. Уверен в одном: не хочу быть ни обычным, ни уникальным. Лучше ехать на качающемся поезде куда-нибудь в Бордо. Или Марсель. Я так люблю и не люблю людей. Однако я обязуюсь любить тех, кто бесценен. Для меня. [...]

И вот мы с тобой на той самой остановке. Что со мной не так? Не посмотрю в глаза. Только мои пальцы касаются твоего лица. Губы. Куртка. Взмах ресниц. Объятие, одно на бесконечность. Мы. Просто мы. Всё. Матрица. Полная раскадровка, потому что тут произошла ошибка карты памяти. Помню огни только какие-то. Машины едут слишком быстро. Они всегда едут так быстро, что жизнь кажется приторможенной, как после бокала бренди. Вишнёвый бренди. Скорее сгорю, чем учту все ошибки. Впервые такое пустое, безбрежное в голове. И я говорю, что я бы оставался на той остановке. Но нещадный холод сочится в моё тело, угрожающе суживая сосуды и сковывая пальцы. Держу тебя крепко. Время вышло. Следующая страница.

Уже полгода прошло. А мы всё странные такие, как дети. И знаю, почему не назову это "любовью". Она слишком.. Небезупречна. Я дорожу тобой, как воспоминанием. У меня уже давно мишура и гирлянды развешаны вместо вен и сосудов. На время, конечно (; Скоро бесценные радостные моменты. Я получу свой самый главный, самый важный подарок - беззаботность. Это так редко и так потрясающе. Стану ли я лучше? Кому известно. Просто.. Все люди достойны своего радостного момента. Но только лучшие моралисты откритикуют празднество. Я ещё не дошел до нужной кондиции, так что.. Пока я просто безликий герой своей повести, который постоянно ищет вылазки, выбивается из графиков, при случае меняет сюжет. График моей необъяснимости угрожающе разрастается. Только бы не потерять себя среди всех масок, красок; лассо на моей шее завязывается. Сохраните меня.

@музыка: The Dresden dolls — Backstabber

01:11 

Течением

ямолекула
Какие слова. Замрите. Я сейчас щёлкнул пальцами и ожидаю волшебство. Все театрально сделали глаза а-ля "привет, гуманоиды". Слышится чей-то кашель. Бедняга, да у тебя пневмония на критической стадии. Но я же ожидаю чего-то такого, от чего можно было вскрикнуть. Сотни пар глаз устремлены сквозь очертания тела, моего тела. Ветер рвётся пробить толщу стёкол, они уже поддаются.. Как я поддался когда-то соблазну быть понятым.

Ауч. Я вижу тебя. Твоё имя? Возраст? Место проживания, род деятельности, группа крови, резус-фактор, реакция тромбоцитов, скорость реакции нейронов.. Досье составлено. Разобью на химические составляющие. Только почему.. Почему я говорю. говорю. Ищу, за что зацепиться. Так рад радужным прерогативам, так невинно боюсь того, что будет..Какая сентиментальность.. К чёрту сантименты! Трактую свои позиции, словно с докладом выступаю. Во время очередного рассказа о том, что я в далёком детстве чистил клыки своему коту регулярно бабушкиной зубной щёткой, пропагандируя гигиену во всех её проявлениях, оживляет мимику людей обычно. Я считаю, что слёзы - слишком разъедающий продукт, хоть и увлажняющий глаза. Кашлять нужно обязательно в платок, мыть руки 3 раза с щелочным мылом, а уж чихать - исключительно в противогаз. К ЧЁРТУ! Искать пощады у мира - всё равно, что девственность у шлюх. Говори. Мне нужно это. Я искренне недоумеваю, почему сердце, эта самая сильная мышца, не может продержаться свой срок.. Хотя что может случиться за 300 лет.. Ты знаешь, может мне заняться глобальной очисткой водоёмов? Стать экологом.. врачом.. Спасать, спасать и спасать.. Почему я выбираю спасение душ? Психология не доказывает ничего. Я, возможно, введу свои методы. Только я никогда. НИКОГДА. не сделаю людей подопытными кроликами!

20:29 

Шум

ямолекула
Часто-часто дышу. У меня в ушах такая звенящая тишина. Опасливо озираюсь, в усталости фокусирую взгляд. Какие-то чёрные точки. ОНИ! Я только что сделал из людей марионеток. Нарушил обещание. Не молчите, давайте, скажите, сделайте хоть что-нибудь!! ЛЮДИ! ВОЛШЕБСТВА НЕ БУДЕТ! ПОЧЕМУ ВЫ ПОДВЕРЖЕНЫ МАСС-МЕДИА В МОЁМ ДИЛЕТАНТСКОМ ИСПОЛНЕНИИ?! Беги. Бежать надо, бежать. Бежать.

Я забыл, что было дальше. Кажется, запнулся о какой-то мемориал. Растянул ногу. Сижу, озираюсь на асфальте. Сейчас вытру наскоро кровь грязной рукой, встану, отряхнусь, съем пирожок с мясом в утешение.. И включу плеер. Люди не виноваты в своём одиночестве.. Я презираю желание своё жаловаться на судьбу. Я плыву по течению, и точка! Несмотря на то, что мертв.

Вот и стёкла вдребезги. Ветер подчинил таки себе эти неподдающиеся ценности, непорочные своей прозрачностью. И люди бегут, шурша складками пальто... Я улыбаюсь. Всё-таки я - такая счастливый, если постараюсь сделать себе такую роль. Нужно только тщательно учить сценарии. Уметь вызвать неподдельный, неподражаемый восторг у зрителей. И смазывать мёдом суставы самой главной мышцы своей.

@музыка: Sting - Englishman in New York

21:25 

Поиграть

ямолекула
Давайте поиграем в смех? Такая увлекательнейшая игра. На раз-два-три надо смеяться. Искренне. Проигравшим будет тот, кого уличат в обмане. Причём неважно, ЧТО говорит человек. Смешно/не смешно - смейся. Чтобы взрывало мозг. Дисконнект желаемого и действительного. А кто ж поспорит, что весело. Зарази-и-ительно. И вот пойдёт по фибрам искусственный, словно купленный в магазине эмоций, вырвавшийся из порочного разума скрежет на высоких частотах. Он тяжёлый, его сразу видно. Как шило в ж.. Хватит выдавливать этот "смех", как будто блевать собраться. На этот-то случай хотя б тазик уготован, а там? Такой смех на людей действует не лучше. А хотя я не буду смеяться. Потому что искренний смех нарушит все запреты, вырвет немоту губ из глубины своей воздушности. Я знал это. Я верил. Мне тяжко улавливать момент, когда надо концентрироваться. Нужно не обидеть молчанием. Смейся. Смейся. Смейся.

@музыка: linkin park - numb piano

22:22 

Конфликт стихий

ямолекула
Слушайте, слушайте, я стал уважать принтер и шредер. Слушайте-слушайте, знаете, они просто обязаны быть мужем и женой! Да! Один плодит, другой - уничтожает. Потвооооорство. Так это что же - гомосексуализм сейчас спропагандировал? Ох, но-но. Знаете, вот многие одобряют свободную любовь. А зачем? Нет, серьёзно. Вы считаете недостаток гормонов определённой направленности должен вызвать серьёзный взрыв по морали. Зачем? Все настолько "ПРИРУЧИЛИ" этот мир, что решили разнообразить чем-то, добавить тротил в девственное воспитание, передающееся из поколения и навека. А все взяли и приняли пилюлю. Не имея инструкции. Попробовали новинку. Однако ж не всем понравился новый мир. Сколько критики, дерьма полилось. А у людей просто такое стремление. Как человек, пытающийся всё объяснить с практической точки зрения, смею предположить, что всё идёт от половых гормонов и до промежуточого мозга. Зачем? Люди-человеки, нас классифицировали только на 2 пола. Что за этим стоит? Не полюбил другого - полюблю-к себе подобного. Да к чёрту монашеские консервативные взгляды. Ну, просто это какая-то устоявшаяся традиция.. Мужчины. Что мы можем о них сказать. А о женщинах? Что за унылость на лицах, господа? Я же говорю - поженить принтер со шредером нужно!! Ну чистый авангард - найти призвание в сравнении жизни с предметами. Фих. Я бы попросил любить друг друга, но имейте вы совесть! Вас же могут смотреть дети на экранах своих формирующихся восприятий... В танк. В танк, господа. Люк попрошу поплотнее. Начинает трещать мозг. В меня бы кинули тухлым помидором, но я же знаю - вы всё такие же слабаки. Легче всё отрицать. Я бы одел одежду ангела небесного, вырезал б серебряные крылышки.. Хотя к чему прелюдии. Вот бы проповедовал свои правдивые моральки, врываясь без приглашения, будучи гласом Бога. Я люблю Бога, хоть и не верю в него. Но он ведь правда превосходный чудотворец, ах, какие правильные вещи его устами. И вот я бы летал.. летал над миром, желая помочь, мечтая избавить от страданий, прибавить веры. Так много условного наклонения... И всё бы в святость... Но мир. меня. обманул.

@музыка: Mob Rules - Hollowed be thy name

21:55 

Биосуп

ямолекула
Что это. Я что, снова в коматозе? Аххаха, какое же ничтожество - думать, что ты - сама святость. Налейте-ка "Шато" 1988 года: от фуагра, пожалуй, воздержусь. Мне всё ещё так жаль животных, которых пускают на то изысканное кушанье. Ой, Боже ты мой! "Дуй за винищем в магаз, щас бахнем!" © - как сказали отъявленные низы общества. Ангелы пьют? Не успел задуматься об этом. А ещё я очень люблю одеваться в белое, очень редко, чтобы не быть помеченным обществом. Боготворю этот чистый, прозрачный.. Ещёёёёё..... Знаете, моё зрение настолько плохо, что я могу запросто попасть под машину без своих чудо-линз. Зачем мне видеть объекты? Чтобы лишь выжить. Дрочь всей нашей реальности - фактор страха. Слабо. Слабо? 5.4.3.2.1. Прыгай с балкона! А коты вон уже своих хозяев едят. Ах, вы, милые мои. Рисуйте, госс-сспода, рисуйте. Плесните красок, хлороформа ещё на портреты. Давайте займёмся селекцией нравов. Выведем чистые линии любви, совести, намерений. Человек всемогущий! Он может. Вот как приказать кролику трахнуть свою чистокровную подружку, уныло-коричневого окраса - это пожааа-алуйста! А может он хочет трахнуть вооон ту, с очаровательным чёрным пятнышком за ушком! Феромоны не те. Исключено? Естественно. У кроликов. НЕТ. ЧУВСТВ. Глупые кролики. А люди - молодцы. Какие примерные, вклады делают. И науку-то они создают, и политикой посыпают лапшу на ушах наших.. Лапша, кстати, невкусная. "доширак"; предпочитаю политике. Может Медведеву паприки не хватает.. Тмина там.. Горчички. Острее надо быть, острее лезвие юмора, ума! Не об этом речь. А у меня.. аххаха.. очередной приступ смеха. Я знаю, сегодня смеялся особенно много, что даже непривычно. До боли в горле. Таблетки уже действуют. И их мне тоже создало общество перфекционистов. Ох, как люблю я птиц. Они такие независимые.. По-настоящему. А мы продолжим порождать копии того, что никогда не будет создано, и убивать тех, кто никогда не будет рождён.

18:20 

Об лёд.

ямолекула
Старая развалина я. Панк рок, бутылка Ханнеси, привет, ребята. Стыло у вас тут.
Буду танцевать один.

@музыка: Агата Кристи

@настроение: Зима

02:00 

Хой!

ямолекула
Раз, два, три, четыре, пять, я иду тебя искать! Предпочитаю идти с завязанными глазами. И... что это? Куриная слепота. Дурак. Что обо мне ещё можно сказать. Хватить барахтаться на цыплячьих лапках. Кричать желторотым ротиком. Всё равно никто не услышит. А все мы кто? Правильно. Несмышленые желторотики. Кукушкины дети. безродные твари, непомнящие отечества. Нацизм сейчас в моде. Ууу.. Перестрелял бы вас всех. И к чёрту жалость.

Только стал ли я лучше? Много времени прошло.

@музыка: Vibra - Call

@настроение: Лето

14:18 

О судьбах родины

ямолекула
Это называется "набрал в рот грязи и плюнул". Зато мы наконец-то узнали, как выглядит страшный русский фашизм. Снежный человек пойман! Когда несколько мужчин встают и говорят: "Мы не позволим, чтобы рядом с нами безнаказанно насиловали женщин" - вот это и есть фашизм. А отсутствие фашизма - это когда женщин насилуют, и таки да, безнаказанно. Ну что ж, мы, в общем, так и предполагали. Весьма понравилась мне также гипотеза, что в настоящий момент Иванникова глубоко несчастна. О да. Возможно, ее даже совесть мучает. Ибо любой порядочный человек, конечно же, скорее пожертвует собой и безвинно сядет, чем допустит, чтобы его защищали фашисты. Предложение русским отказаться от самоназвания "русские" и заменить его "чем-нибудь своим" также прекрасно смотрится в общем контексте.

14:01 

ямолекула
12.03.2012 в 20:51
Пишет indecorum:

У каждого есть такие люди, которые олицетворяют собой то, чем хотел бы быть ты, но не можешь или не хочешь становиться в силу определенных причин. Те, у кого высокие скулы. Те, кто ведут разгульный образ жизни. Те, кто выбирают жить быстро и умереть молодым. Водят машины на запредельной скорости. Имеют 7 подружек-моделей на каждый день недели. Или широко известного в узких кругах диджея в дружках. Те, кто выбирают шрамирование или подвешивание. Или покрывают себя картиной из татуировок. Или прожили 6 лет в Англии и говорят с потрясающим британским акцентом, который так любим и при этом ненавидим разными людьми. Этот список можно продолжать сколько угодно. Мы готовы бесконечно следить за жизнью этих людей, смотреть их фотографии, читать их интервью или статусы вконтакте-зависит от масштаба личности.
Правда заключается только в том, что все герои рано или поздно умирают. И ничего не остается. Кроме сожаления от того, что ты не додумался заглянуть вовнутрь себя раньше. Заглянуть внутрь себя самого, а не забавляться наблюдением за чужой жизнью и не сметь признать, что все это потому, что эта чужая жизнь просто-напросто является воплощением того, чего ты лишен. А, точнее, лишил себя сам. Герои рано или поздно умирают, но чаще это происходит рано, но в этот момент уже всегда слишком поздно.

URL записи

13:33 

ямолекула
Только кажется, что жизнь состоит из ежедневного просыпания, хождения в туалет, ванную, где каждый раз одинаково бреешься, чистишь зубы, потом завтрак наспех, одевание по дороге к лифту, бег трусцой к троллейбусной остановке, давка, духота, невыносимо долгие часы ненавистной работы... На самом же деле жизнь состоит из редких встреч с неожиданными людьми, из двух-трех драк, переезда на другую квартиру, вспыхнувшей любви, от которой трусливо отступился, а теперь на всю жизнь чувство стыда и потери...
Потому надо не замечать эти серые будни, этих простолюдинов, как не замечаем официантов и никогда не говорим о кухне. Если мы чего-то стоим, то должны вычленять главное, к нему и двигаться. Если понадобится - всю жизнь.

@музыка: Sigur Ros - Starálfur

16:23 

Фаталити

ямолекула
Я вот подумал, на земле живет 7 миллиардов долбоебов и скажите, сколько из них задумывается о том, какого рожна мы тут живем? К чему мы движемся, на кой все это нужно? У людей очень дохуя проблем, и человек, который полностью доволен своей жизнью - с вероятностью 99% психически больной, жрущий свое говно. Нет же абсолютно счастливых людей на этой ебаной планете. Не легче было бы устроить масс-суицид, ведь все равно всем похуй для чего мы здесь, а если сдохнут все и одновременно никому не будет обидно. Надеюсь нас всё-таки уебет каким-нибудь астероидом через пару десятилетий и мы все сдохнем нахуй.

@музыка: Common – I Used To Love H.E.R.

Segments

главная