Гликогель
ямолекула
Оо, интернет. Как потрахаться с мозгом или с другими частями тела, кому что больше нравится, - он верен, как никто другой. Я считаю, что жизнь меня трахает поперёк мозжечка. Поэтому, как сказала Сашка, "походка у меня пофигистично-непарящаяся". Только интернет по этому поводу уныло выдал трагично-непривычную информацию о не найденности. А ещё я ненавижу слово "трахаться". В душевности своей. Знаете, что? Я сейчас пишу полное уг, в то время как мой мозг расплавлен отчаянным процессом. Я не могу написать про всё свою "палитру эмоций", как сказали бы те гламурно-философские кисы из модных глянцев. Слишком раздавлен. Слово "слишком" уже активно приняло симбиоз от моего восприятия. Слишком глупо, слишком грустно, слишком безумно, слишком непонятно. Танцуют танго-танго на мангале моего терпения. Угли подгорают, снимайте же кто-нибудь!! Вымирают. Все вымирают со своим пониманием. А у меня уже канва на подшивках распорота. Просто не за что зацепиться. Я не умею не бояться. Пожалуйста, добрый Дедушка Мороз, подари мне асфальтоукладчик. Взрослая для тебя, да. Эх, просто мне необходимо в тебя верить. Это будет замечательно, пока жива. А ещё не лечить меня от аллергии. Аллергия на любовь - патолог. Иногда хочется быть не психологом, чёрт возьми, а штудировать химикаты. А ВДРУГ АНТИДОТ ЛЮБВИ ИЗОБРЕТУ?! Смеёшься, ангел мой. А кто о ней что знает? Жестокая? Неудержимая? Захватывающая? Штудируйте "Википедию", дети мои. Шальные они, смешные. Слов так мало, Господи. Неужели никто? Чего же добьюсь я, выражающий одни огрехи светлого каламбура, политые болью, посыпанные отчаянием..? Я знаю, какой из меня журналист. Нет, не хренов. Мёртвый. Моими фразами можно истреблять население слабовольных и несчастных. Таких, например, как вымирающее Поволжье или племена Конго. Хотя.. слишком низко, грязно. Слёзы даже мутные. Фу. На пробу их отдам товарищам из эмо-субкультур. Я же весел и непорочен, эхе-хеей! Скажите "си-фи-лиииииис!", и сейчас вылетит л'юазо блё - птичка синяя из фото-вспышки. Сагитируйте всех улыбаться под конвейер. Освободите рамки от душащих их фотографий и наложите на свои действия. Да что я вам, Господь Бог что ли, направлять на путь истинный? Дерьмо. Слишком совершенны в своих неповторимо-порочных обличьях, обжигающих грациозной наглостью. Рецидивисты, я считаю, что я в ваших кругах, однако скоро обряд изгнания будет завершён. Неотъемлима. Скальпель и ланцет, где вы? Дарья меня зовут, а словно падшая. Пингвины покурят со страусами и полетят. Я не полечу. Мне страшно как-то. Я сразу мыслю глобально, а они, мысли такие, слишком тяжелы для полёта. О, как я мечтал быть рыжим. Таким веснушчатым-веснушчатым. С зелёёёёёёными глазками, чтоб прям "НЯ-НЯ, КАВАЙНАЯ НЯКА!!" Кто-то сказал, что некрасиво. кто-то - что мне не пойдёт. Не гламурный падонаг я. Но у меня даже записи с рыжим оттенком. Дизайн рыжий. Просто прелесть, не так ли? Я могу меняться с занудно-успешного акселерата на премилую пендовочку, лишь бы мозг стыл. Только не быть мне подлинником. Я даже ручку шариковую держу по-позёрски - как вилку. Так приучился. Никто не смог отучить от "нехорошей привычки". Только ленивый в детстве не попробовал закосить под мою манеру "чудной изобретательности". У всех выпадало. Мозги у них выпадали от такого психодела. У каждого возраста свой психодел, да-да. Дитё научного прогресса тоже мечтает о мире во всём мире, а как же. Вот бы заночевать на крыше. Там рассвет и расцвет мой начнётся. Гии. Не к чему стремиться. А вообще-то испытываю ощущение Париж-Москва, только я не прав. Точен и мерзок со своими прекрасностями. Вот цитирую под прицелом совести чудные вырезки из глубинок залежавшихся в моей памяти познаний. Копипаста да и только. Минус стопиццот к моей душе и сердцу, пожалста. Про разум молчу - ему и так уже.. Бан с рожденья (:

@музыка: Bon Jovi - Always